Dernier Arrivage !

Cher clients nous avons le plaisir de vous informer que votre boutique en ligne preferee est de nouveau de retour après avoir enfin gagné les différent procès qui l’opposait a certains de nos concurrents malhonnêtes ainsi que les représentants des forces de l’ordre du Guatemala.
Encore plus de produits innovants, de joies non dissimulées et de crises d’hystérie collective sont au rendez-vous cette semaine pour tous nos clients veneres .
Nous ne saurions trop vous rappeler qu’une photographie de l’article sur lequel vous avez jeté votre dévolu est disponible dans l'album "la boutique" situé juste sur votre droite.

Le Viando-Cola
Apres avoir écumé la planète durant plus de 3 ans a sa recherche, nos experts en météorologie on enfin réussi a mettre la main sur la recette ancestrale d’une boisson énergisante dont les origines se perdent dans la nuit des temps elle-même. Suite a une intense négociation avec les anciens propriétaires de la-dite recette (nous tenons d’ailleurs a remercier ici la marque Smith&Weston pour l’excellente qualité de ses produits), ainsi qu’une adaptation aux critères de consommation actuels (nous avons en effet supprimé l’extrait de vésicule biliaire de rat) nous sommes enfin en mesure de mettre a la disposition de chacun ce fantastique breuvage qu’est le Viando-Cola. Véritable élixir n’ayant rien a envier au nectar divin, l’absorption de cette boisson miraculeuse vous fera éprouver des sensations dont vous ne soupconiez même pas l’existence: vous rajeunirez de 10 ans (si vous avez 10 ans ou moins, consultez avant de consommer du Viando-Cola), vous trouverez un sens a votre vie et vous aurez même le pouvoir de dire oui ! En effet, grâce a sa formule unique composée de toute les vitamines connues a ce jour ainsi que les essences essentielles de plus de 752 plantes et racines diverses (dont la fameuse racine ZeuMouve) c’est tout un monde d’énergie qui s’offre a vous. Rester éveillé pendant plus de 67 heures sans manger ne sera plus un rêve inaccessible et même notre clientèle féminine sera comblée depuis que nous avons constaté sous huissier l’érection ininterrompue qu’a Mr Dugomois depuis maintenant 18 mois suite a l’ingestion de notre breuvage. Alors n’hésitez plus une seule seconde et dites oui a tout un univers d’énergie pure ou vos papilles exploseront dans un feu d’artifice multicolore sous les lumières dansante de l’ambulance qui vous transportera au centre anti-poison le plus proche.
Viando-Cola, la boisson des winners.

Attention : cette boisson n’ayant pas reçue le visa d’exploitation des services sanitaires Libyens, il est fortement déconseillé aux femmes enceintes, aux animaux de plus de 45Kg et aux enfants de moins de 32 ans d’en boire plus de 28 bouteilles par jour.
Vendu uniquement en camion de 350 palettes (chauffeur offert)
Prix unitaire par palette : 76 Drachmes
Réf photo : Viando-Cola lien



Le radeau de survie « Bob Morane »
Vous possédez un fameux trois-mâts,un yatch de luxe ou bien un paquebot moyenâgeux ? c’est très bien, nous vous en félicitons. Mais avez vous songé a ce qui pourrait se produire si vous deviez un jour encastrer lamentablement votre embarcation sur un superbe et innocent iceberg qui passait par la ? A ce qu’il se passerait si un missile nucléaire Soviétique venait a croiser votre cap alors qu’il rentrait paisiblement vers son sous-marin ?Un attentat terroriste a l’encontre de votre frêle et timide coque est également envisageable. Ne paniquez pas, posez ce téléphone et lisez la suite. Vous pouvez déjà exclure le pire, car en tant que fidèle client de ViandeFroide Ind. vous aurez pris la sage précaution de vous équiper de ce qui se fait de mieux a l’heure actuelle en matière de survie en milieu aquatique : Le radeau de survie Bob Morane . Entièrement équipe en série de la technologie Cépakon, qui a fait ses preuves au sein de l’armée Péruvienne, ce fier esquif a sauvé la vie de plus d’un marin (au moins 2 selon nos dossiers S.A.V ). Doté d’un habitacle renforcé en peau de moule d’une surface totale de plus d’un mètre, dont les propriétés olfactives attirantes vous garantirons un approvisionnement en poisson frais quasiment ininterrompu (requins blanc, rorquals et orques seront au rendez-vous dans votre assiette ), ce radeau entièrement modulable deviendra vite votre seul ami dans ces terribles moments de solitude. Véritable petit bijou de technologie au service de l’homme, vous pourrez disposer a loisir des installations modernes qui le caractérisent : mini bar, table de black-jack (croupier non fourni), piscine géante salée (transformable en jacuzzi grâce a ses recharges de Cassoulethanol ), distributeur automatique de sacs a vomi, chaîne HiFi 4x7500 watts efficaces dolby surround thx pro illogic , réfrigérateur Américain, piste cyclable, stand de ball-trap, golf 18 trous et station orbitale de poche font partie des merveilleuses surprises qui vous attendent a son bord**.
Mais c’est sans aucun doute le fameux système Air-Coule (Grand prix de l’innovation 1924) qui attirera le plus votre attention en vous faisant découvrir les joies de l’ecopage intensif.

Notre Radeau de survie Bob Morane existe en plus de 38 coloris allant du blanc au blanc sale (préciser la couleur de votre choix lors de votre commande)
Vendu avec rames norme CEE et service a fondue 15 pièces.
Prix unitaire : 17 600 Shillings Norvégiens
Ref photo : RadeauBob lien

**= En raison d’une suppression de budget avant la sortie définitive du produit, il est probable que quelques uns de ces équipements soient absent du radeau (contacter notre sav en cas de questions)



Le désodorisant Mega-Relax
Le fantastique produit que nous vous proposons aujourd’hui n’est rien de moins que le plus performant des désodorisants d’intérieur au service des particuliers. En effet, sa technologie innovatrice est directement issue de l’usage professionnel, et plus précisément de l’industrie d’élevage porcin. Ce produit a démontré a de nombreuses reprises son incroyable pouvoir relaxant en parvenant a déstresser plus de 10 000 porcs/minute avant que ces derniers ne finissent dans votre assiette. Il est également employé dans les plus prestigieux salon de massages Moldaves ainsi que dans les cérémonies transcandentales de millions de sectes a travers le monde avant que les adeptes ne procèdent a un suicide collectif. Composé exclusivement de matières 100% naturelles telles que l’extrait de Tetrahydrocannabinol, le lotus noir et le crack, ce désodorisant est l’assurance parfaite d’une détente totale après une rude journée de travail. De plus, grâce a son système actif de combustion interne, vous aurez la garantie d’obtenir une désodorisation efficace et sans interruption pendant plus de 72 heures ! Alors n’hésitez plus et commencez des demain a embaumer votre domicile (voire tout le quartier) d’une délicieuse fragrance qui ravira vos amis et vous rappellera vos inoubliables vacances dans ce crematorium scandinave.
Attention : le désodorisant Mega-Relax contenant des extraits actifs de glandes anales de mouffette, nous vous conseillons de ne pas utiliser notre formidable article entre le 28 septembre et le 17 octobre de chaque année (période de rut de l’animal )

Disponible en encensoir de 800 litres uniquement.
Prix unitaire : 125 Roubles Chilienne
Ref photo : DeoMegaRelax lien



En espérant vous avoir une fois de plus entrouvert les portes de la félicitée suprême que seul les Dieux connaissent, nous souhaitons a notre clientèle chérie le plus doux des avenirs.

Plus jamais seul !

De retour apres un controle fiscal des plus severes, la société ViandeFroide Industries vous propose cette semaine les tous derniers articles de pointe en matiere de compagnonage animalier domestique. Les Etats-Unis et l'Allemagne ont essayes de nous corrompre afin d'avoir la primeur sur ces articles. Pas de ça chez nous ! ils sont reservés à la creme de l'humanité que vous etes, chers clients bien-aimés.
Et n'oubliez pas qu'une photographie 3D-FullColor de l'article qui vous interesse est disponible dans l'album "La Boutique".



Le chat de garde "Hyper-Secure"
Qui a decreté que la race canine etait la plus habilitée a garder l'entrée de votre domicile? Qu'il se denonce par E-mail. Aujourd'hui la société ViandeFroide Industries, dans sa quete perpetuelle d'innovation, vous propose un paliatif a ces encombrants et baveux tas de puces: le chat "Hyper-Secure". Genetiquement modifié par un laboratoire bulgare independant qui a fait ses preuves dans le secteur de la lutte contre la calvitie, ce felin est equipé en serie de tous l'equipement necessaire a votre protection: griffes retractiles, machoire renforcée en Nobium (3,5 Tonne/cm2), glandes anales haute pression gainnée Kevlar (8 litres seconde), cerveau programable 8 bits vous permettant d'enregistrer une liste des individus autorisés a penetrer votre habibation par reconaissance olfactive. De plus, graçe a sa peau en amiante et son pelage ignifugié, votre nouveau compagnon sera a l'abri des riques d'incendies, helas trop frequents chez nos amis felins.
Nous vous recommandons personnellement cet article qui nous a permis, a maintes reprises, de mettre fin a d'interminables pertes de temps administratives.
Livré avec sacs de platres et boite d'ananas au jus.
Prix unitaire : 2500 roupies Pakistanaises
Reference photo : "ChatHypSec" lien


MacFly le phoenix surdoué
Votre voisin vient d'aquerrir un superbe dragon de Komodo et vous ne savez pas comment le remettre a sa place? C'est bien legitime. Clouez-lui le bec avec ce majestueux phoenix au plumage chatoyant dont la beauté n'a d'égale que son intellect surdéveloppé. Doté d'un Q.I capable de rivaliser avec les ordinateurs les plus performants ( TI-30 et autres Casio 80) , ce splendide rapace de legende etonnera tous vos amis graçe a ses incroyables capacitées mentales. Il peut en effet sans aucunes difficultées regarder un match de boxe et boire de la biere tout en se grattant les parties genitales, emmener ses enfants au foot le dimanche matin, achetter un 4x4, et meme faire ses courses le samedi apres-midi. Son ancien proprietaire nous a meme assuré l'avoir vu a plusieurs reprises monter et demonter un meuble Ikea, changer un pneu, faire du café, ouvrir une boite de raviolis, et l'a parfois surpris en train de regarder TF1.
Attention ! Cet article etant, comme vous l'aurez sans doute compris, un modele unique en edition collector tiré à 001 exemplaire, il sera exeptionellement vendu aux encheres.
Sac de 450 Kg de croquettes parfum hamster gracieusement offert avec.
Mise a prix : 2500 New Shekels Israeliens
Reference photo : "MacFlyPhoeSur"  lien


L'animal Mystere
Depuis des années les animaux de compagnie que vous vous etes procurés vous ont toujours deçus : morts prematurées violentes, desinteressement total, morsures surprises et autres griffures profondes au visage ont finis par vous degouter purement et simplement de la gente animale. Et bien nous, chez ViandeFroide Industries, nous avons enfin trouvé le compagnon ideal qui feras de nouveau de vous un fervant militant de la S.P.A ! L'animal mystere n'aboie pas, ne miaule pas, ne glousse pas (il n'emet aucun son en fait, a moins de taper dessus), ne sent pas mauvais, ne laisse pas ses poils partout, ne repeint pas les murs et le sol avec ses dejections et ne vous ruineras meme pas en nouriture. Recement decouvert en foret equatoriale dans un environement miraculeuseument intact a l'abri de la star 'ac, ce specimen que tout le monde croyait disparu a eté capturé (non sans quelques pertes humaines) et ramené dans nos contrées afin d'y etre domestiqué. Graçe a un acharnement de la part de notre service juridique, la reproduction en captivité fut rendue possible, et nous somme aujourd'hui en mesure d'assurer sa commercialisation a grande echelle.
Propre et sevré dès la naissance, il fera la joie des grands comme des petits en proposant enfin un animal 100% sans inconvenients, a la longevité plus que consequante (environ 678 années d'esperance de vie) et a l'abri de pratiquement toutes les causes de morts violentes (a moins de vraiment y mettre du sien).
Livré avec peinture Anti-rouille et gaziniere
Prix unitaire: nous contacter.
Reference photo: "AnimMyst"  lien



Voila cher client, en esperant que vous trouverez parmis ces articles le compagnon dont vous avez toujours révé pour un avenir radieux d'amitié et de felicitée. Surtout n'hesitez pas a nous faire parvenir des photographies des moments de bonheur qui vous attendent !

Bientot noel...

Cette semaine, la société Viandefroide Industries a reculé les limites de l'impossible et affronté tous les douaniers de la création pour vous rapporter les dernières trouvailles dans le domaine de la technologie pédagogique recreative. Amusez vous bien avec ces jouets qui feront la joie des petits et des grands!
Comme toujours, vous trouverez une superbe photographie du produit qui vous intéresse dans l'album "La Boutique"


Le petit atelier junior du chimiste
Cet atelier hautement pédagogique conçu par la celebre firme "Dézégouts" propose a votre enfant de découvrir les secrets de la perception olfactive. Composé de divers échantillons prélevés dans la nature, il éveilleras votre progéniture en lui proposant de reconaitre la composition des elements que vous placerez sous son mignon et très coulant petit nez. L'atelier junior du chimiste vous promet des heures de joies a deviner quel est donc l'origine de ces arômes subtils, d'inombrables fou rires a ramasser les excrétions gastriques nauséeuses qu'il provoquera chez votre enfant, sans oublier la délicieuse excitation que vous éprouverez lorsqu'il faudra l'emmener d'urgence à la clinique la plus proche ! Que du bonheur !
Attention ! Ce jouet ne convient pas aux enfants de moins de 2 jours
Norme NF- Livré avec mode d'emploi et camisole.
Prix unitaire: 450 New Riels Cambodgiens
Reference Photo: "AtelierJunChim"  lien



Mimi la souris magique
Voici enfin le premier jouet issu du commerce equitatable 100% biologique et politiquement correct! Fini les jouets fabriqués par des enfants asiatiques payé un salaire de misère et travaillant dans des conditions proches de l'esclavage. Avec Mimi, vous êtes assuré d'avoir un produit conçu exclusivement par des personnes âgées d'Europe de l'est qui tentent ainsi de sortir leurs petites filles des griffes de la prostitution. Mimi parle 37 langues (en même temps), chante tous les tubes du moment (Emperor, Carcass, Napalm Death...) que vous pourrez telecharger grâce a un port USB habillement dissimulé et fait même office de talkie walkie pour surveiller votre enfant en cas de voyage d'affaires aux seychelles. Chaque modèle est unique, confectionné et peint a la main (ou tout autre partie du corps pouvant faire l'affaire) et résiste même a l'épreuve des balles (nous l'avons testé pour vous). Mais ce n'est pas tout! car si vous retirez Mimi de son bac de conservation refrigeré (fournis gracieusement avec), votre enfant sera alors confronté au plus intéressant des jouets pédagogique puisqu'il découvrira sous ses petits yeux espiègles toutes les étapes de la décomposition charnelle en odorama dolby direct, faisant de Mimi un redoutable outil anatomique susceptible d'eveiller en lui les projets de carrière les plus ambitieux (médecin légiste, coroner, embaumeur...)
Norme NS - Groupe electrogene et pétrole non fournis
Prix unitaire: 220 Levas Bulgares
Reference Photo: "MimiSouMag"  lien



Le puzzle 78 000 pièces "Cerebro"
Quoi de plus passionnant qu'un puzzle ? Beaucoup de choses me direz vous. Mais ne partez pas tout de suite. Avec celui ci vous n'avez pas affaire a un vulgaire puzzle classique puisqu'il est entièrement en 3d isometrique full-color ! Ce procédé revolutionaire mis au point par les plus éminents cerveaux du geant industirel Turque "Cerebro" éveillera votre progéniture geignarde en lui proposant enfin une alternative aux dessins-animés débiles d'une certaine chaîne de television dont les initiales commencent par T et finissent par F1. L'achevement de ce puzzle deviendra pour lui une véritable obsession grâce a son syteme unique "Finger-Pierced" qui viendra ponctuer chaque erreur d'une expérience nouvelle dans l'exploration de la douleur transcandantale. De plus, en combinant couleurs attractives et représentation originale, ce puzzle fera de votre charmante pompe a fric l'idole de sa cour de recré, lui permettant ainsi d'accéder a un avenir brillant pavé d'une multitude de filles voulant jouer au docteur ( ou de garcons, selon le modele de votre enfant) et de pains aux chocolat gratuits.
Normes NB - Livré avec armure moyenâgeuse et fer a souder
Prix unitaire: 150 Drams Armeniens
Reference photo : "Puzz78Cereb"  lien


Qu'un bonheur nucléaire vous irradie chaque matin, client veneré !

Solidarité Europe

Aleluya chers clients! Aleluya !
Face à une chute alarmante des températures et un amoncellement non négligeable de cadavres bleutés sur nos trottoirs, la société ViandeFroide Industries décide de frapper un grand coup en vous préparant, juste pour vous, un spécial immobilier.
(Attention: si vous lisez cette note depuis les territoires d'outre mer ou de tout autre contrée où sortir en tee-shirt n'equivaut pas a un suicide pur et simple, cette vente ne vous concerne pas.)
Surtout n'oubliez pas qu'une photographie qualité Paris-Match du futur logement de vos reves est disponible dans l'album "Immobilier"



-Charmant petit F2 "Air Concept"
Cet appartement d'un genre nouveau, imaginé par le lauréat du prix architectural inter-psychiatrie, vous propose d'adopter une nouvelle façon de concevoir le logement. Graçe a son système révolutionnaire d'aeration basé sur votre propre capacité a porter des vêtements, c'est vous même qui regulez la température ambiante en agissant directement sur la fermeture-éclair de votre manteau. De plus, l'aspect convivial et non-cachottier des murs vous garantit de nouvelles rencontres aussi amicales que surprenantes (service de la voirie, gendarmes en patrouille, skinheads bourrés...)
Notez également qu'un éclairage 100% écologique issu de la technologie solaire est equippé d'office sur ce type d'appartements.
Vide-ordures sur le palier--quartier calme--interphone écran total haute définition--salle de bains hyper luxe(demander Momo au bar"Les Mouflons", 2eme droite)--literie moderne--pas de charges
Loyer net/mois: 10 Eur (+450 de caution)
Achat direct: 525 000 Wons coreens
Reference photo: "F2a.c"  lien


-Luxueux loft-duplex personnalisable avec vue sur cour
Ce splendide loft situé au coeur d'un quartier commerçant très animé qui n'a rien a envier au Bronx, vous propose de rentrer de plein pied dans le monde somptueux du luxe et du stupre. Conscient des difficultés que vous pouvez rencontrer au quotidien pour protéger votre fortune et empêcher les forces de l'ordre de mettre la main sur certains documents susceptibles de vous faire goûter aux joies de l'incarceration, ce logement est pourvu des systèmes de protection les plus modernes: 74cameras de surveillance, 125capteurs reliés alarme 4x5000 watts efficaces, grillage électrifié 800 000 volts, douves et meurtrières approvisionnées en huile bouillante 24h/24, meute de hyènes. Testé pour résister a toutes les catastrophes répertoriées a ce jour (tremblements de terre, raz de marrée, concerts de Pascal Obispo...) il vous étonnera par le sentiment de securité qu'il procure. De plus, dans un souci de veiller à ne heurter aucune minorité religieuse ou sociale, l'integralité de ce loft est entièrement personalisable selon vos goûts (béton gris ou béton blanc, au choix).
Attention: si vous décidez d'opter pour ce logement dès aujourd'hui, nous vous offrons les domestiques qui vont avec (38 Vietnamiens très habilles spécialisés dans la confection textile).
Superficie totale de 3790m/carrés (dont 2 habitables)--cour intérieure et terrasse--proche commerces--piscine olympique--relié minitel--vegetation abondante.
Loyer net/mois: 3000 Dollars Jordaniens (pas de caution)
Achat direct: A debatre
Reference photo : "LoftDupLux"  lien


-Studio confortable proximité mer
Vous pensiez qu'il était impossible d'allier le confort à l'utilité ? vous pensiez mal. Découvrez sans attendre ce coquet petit studio au confort digne de la poche marsupiale qui cache en réalité un véritable trésor de fonctionnalité. Doté d'un chauffage au sol des plus efficace qui vous permettra tout aussi bien de vous décongeler que de faire cuire les superbes poulpes que vous aurez pêché un peu plus loin, ce petit coin enchanteur vous démontrera que la position allongée n'est pas forcement un handicap. En effet, toutes les diverses pièces qui composent une habitation classique sont ici réunies en un seul et même endroit: la chambre. Toilettes, salle de bain, cuisine, living room et chambre d'amis ne seront plus séparés que de quelques centimètres! Fini les déplacements inutiles qui vous coûtent un temps précieux, a vous le calme et la serenité d'une vie sans efforts où tout n'est que douceur et flegme britannique. De plus, grâce a une proximité non négligeable de la mer (moins de 2 mètres), vous goûterez aux joies des embruns vivifiants, des masques de beauté gratuits au guano et de la traque aux rongeurs. Le logement indispensable à tous ceux qui veulent se ressourcer !
Local poubelles proche (très proche)--eau courante--voisinage calme--concierge diplômée d'état--superrette a moins de 2h--vue imprenable sur mer--proximité écoles, collèges, dealers--cave discrète insonorisée.
Loyer net/mois: 850 Gourdes Haitiennes (+500 frais d'agence)
Achat direct: vous êtes sérieux?
Reference photo: "StudConfMer"  lien


Que les pétales des roses les plus douces tapissent votre route jusqu'a la fin des temps, cher clients !

Que du bonheur !

De retour une fois de plus avec un florilege de produits chamarés dignes des peplums les plus luxueux.
(est-il necessaire de vous rappeller une fois de plus que vous trouverez une photographie du produit qui vous interesse dans l'album "la boutique" sur votre droite ?)


La matraque homeopathique aérodymamique "O.J Simpson"
Lassé de devoir vous justifier devant les journalistes qui vous harcelent à propos des deces survenus lors de vos interpelations ? Alors le digne representant de l'ordre que vous etes se doit de couper court aux rumeurs de grosse brute decervellée vous concernant en adoptant dès aujourd'hui la matraque homeopathique aérodymamique "O.J Simpson". Cette matraque au design moderne conçue par l'artiste maudit Titignolle est specialement adaptée a un maniement souple et efficace qui vous garantira une interpellation sympathique et feras de vous la star des voyous du quartier. Disponible en plusieurs tailles (Police Nationale, Gendarmerie, CRS), cette matraque a reçue le grand prix du jury lors du XXIIeme concours national des Syndicats du crime.
Coloris unique, 3 tailles.
Prix unitaire : 47 Leks Albaniens
Reference photo: "MatrHomOJS"  lien


Le Pot-pourri du soleil
Ce pot-pourri aux aromes subtils mis au point par nos chercheurs Colombiens parfumeras avec discretion et mystere tout votre interieur. La fragrance delicate qui se degage de ce pot-pourri enchanteur vous rappelleras immediatement les splendides journées de votre enfance perdue où vous etiez enfermé nu dans la cave, baignant dans votre urine. Sans compter que, graçe a son concentré actif de phéromones de loutre scandinave, toutes les autres mauvaises odeurs seront instantanement detruite et vos voisins n'oseront plus jamais s'approcher de votre appartement pour vous importuner comme a l'accoutumée.
De plus, en cas d'implosion des sinus, la societé ViandeFroide Industries s'engage a vous offrir sur le champs un paquet de kleenex reutilisable taille familiale.
Livré avec coupelle decorative et combinaison en amiante
Prix unitaire : 250 Kunas Croatiens
Reference photo : "PotPourSol"  lien


L'ordinateur GigaBrain de Macinteush
En exclusivité pour ViandeFroide Industries, le tout dernier né du grand constructeur Allemand Macinteush!!! Cet ordinateur surpuissant à la resolution hallucinante (4 Mo de ram, disque dur de 0,5 Gigas, carte graphique Stabilo Boss...) est un alliage parfait de modernisme et d'esthetique. Il vous permettra de traiter vos textes de tout les noms, de toucher et retoucher vos photos (meme si elles ne sont pas consentantes), de jouer aux jeux les plus recents (Pacman, Tetris, Boulderdash...) et aussi de surfer sur le net avec l'agilité d'un KellySlatter défoncé à l'acide un lendemain de cuite. Ce monstre de technologie vous sera livré avec un hamster et sa roue d'alimentation, divers cables dont nous n'avont pas encore trouvé l'utilité, clavier et reno, sans oublier les celebres logiciels: Word, Windows 78, PhotoChoppe Version 1664, ainsi que l'indispensable antivirus BaygonVert 2005.
Attention: ecran non fourni.
Prix unitaire: A debattre
Reference photo: "OrdiGigaMac"  lien

Bon Achats!

Pour vous Madame !

Et voici les derniers arrivages !
Cette semaine, pour repondre aux nombreuses demandes de nos charmantes clientes, nos produits seronts exclusivements consacrés au monde merveilleux des cosmetiques.
(comme d'habitude, vous trouverez une photo du produit qui vous interesse dans la galerie "la boutique", juste a droite)

La creme de jour "Stronk 2000"
Specialement concue pour vous madame, cette creme delicieusement parfumée aux extraits de Tadmerd enrichit vous procurera calme et voluptée dans un monde sans pitié où votre peau delicate est agressée quotidienement (pollution,stress,coups de cutter). Appliquez-la dès le reveil pour un effet coup de fouet saisissant qui surprendra tout votre entourage et qui fera dire a votre boyfriend "haaaaaacéquoiça????". Attention, c'est une creme de jour, ne l'utilisez pas avant d'allez vous coucher, sinon c'est nuit blanche assurée!
Livrée avec truelle et pelle, disponible en flacon de 15ml, 80 ml et 14700 ml.
A partir de 37,95 pesos
Reference photo : "CremeJourStro"  lien


La creme de nuit "Stronk 2000"
Complement indispensable de la Creme de jour "Strong 2000", cette creme de nuit vous assureras un someil lourd et profond où des reves etoilés faits de BradPitts multicolores vous seront enfin accessibles. De plus ses agents actifs concentrés à base de C-Kwasstruk vous permetront de restructurer votre peau pendant que vous dormez comme une grosse larve.Pour le bien-etre de votre vie sociale, nous vous conseillons de ne pas utiliser cette creme durant la journée.
Livrée avec décapant et Karscher, disponible uniquement en bidons de 2 litres
Prix unitaire: 23 Francs Suisses
Reference photo : "CremeNuitStro"  lien


Le lait reparateur "Stronk 2000"
Dernier né de la marque "Stronk 2000", ce lait reparateur regenereras vos cellules mortes avec l'efficacité et la rapidité du courreur de fond sibberien poursuivi par le KGB. Constitué de 90% de Gropor-X27 (une exclusivité Stronk ) et de 10% d'eau (une exclusivité de la Nature), ce lait onctueux au parfum suave rendra vertes de jalousie vos copines de bureau dont la peau n'a rien a envier aux momies les plus celebres.Utilisable sur n'importe quelle partie de votre corps, le lait reparateur "Stronk 2000" pourra tout aussi bien regenerer vos vieilles joues flasques que vos seins mous qui vous servent de cache-sexe (ha,les joies de la gravité...)
3 parfums au choix: Pomme, Rose, Fromage de tete.
Le flacon de 75 ml : 19,80 yens
Reference photo : "LaitRepStro"  lien

Bons achats sur ViandeFroide Industries !

Derniers articles

Voici les tous derniers produits que nos attachés commerciaux ont denichés pour vous:
(une photographie de l'article selectioné est disponible dans l'album "La Boutique" , pensez a bien saisir la reference)

Le kit "non à l'anorexie"
Ce kit se compose d'un assortiment de divers produit de type charcutologiques mis au point par nos chercheurs moldaves.
Il comprend:
- un figatelli de marque "500 000 cal/gr"
- une saussice bordelaise aux normes NF
- un boyau de porc fourré au gras et au sang "bouch'artere"
- un demi saussisson d'ane edition collector numeroté, 48 ans d'age
Livré avec piles et mode d'emploi
Prix unitaire: 85 roupies congolaises TTC
Reference photo: "KitAnorex"  lien


La sculpture "pas de bol"
Superbe reproduction de la celebre sculpture du maitre Venezuelien A.Tokomo, cette oeuvre magnifique decoreras avec espieglerie votre interieur et meme votre exterieur (!), elle rendras vos amis verts de jalousie et leurs feras dire: "ha ben ouais, pas de bol..."
Indispensable !
Disponible en 473 coloris, 3 tailles (xl, xxxxl, xxxxxxxxxxl)
A partir de 9 000 bolivars
(Attention: produit prohibé en Nouvelle-Zelande et aux Iles Fidji)
Reference photo: "SculPasDeB"  lien

Le papier-peint "Osmose"
Crée en etroite collaboration avec les plus grands experts en relaxologie et Castorama, ce papier-peint aux accents asiatiques vous enchenteras par sa simplicité destressante. Des etudes ont demontrées que l'observation prolongée de murs recouverts de ce papier provoquait chez le sujet un etat de beatitude et de calme proche de la meditation Belge (apres avoir engendré une legere crise d'epilepsie).
Coloris unique
Le metre: 10 pesos
(Reduction à partir de 7000 metres)
Reference photo: "PapierOsmo"  lien

Surtout n'hesitez pas a contacter notre service clientele pour plus de renseignement concernant ces articles.
Merci et a bientot.