Aujourd'hui on a plus le droit...

"C'est rond, c'est con." Telles furent les premieres paroles de notre president general lorsque nous l'avons receuillis devant la maison de repos Les tilleuls fanés apres un sejour bien merité de 8 mois pour depression a tendances meurtrieres. Des le lendemain, toute l'equipe se reunissait dans un conseil administratif exeptionnel afin de vous proposer AUJOURD'HUI MEME tout un florilege de produits fabuleux teintés d'aioli, de maquis et de barbecue mal eteint.
Cette semaine nous vous proposons un formidable livre de cuisine du monde, elaboré avec amour par le tres celebre Maitre Coréen Jean-paul Pivoine (+de 25 fois classé numero 64 au Top Chef), comprenant plus de 78 000 recettes toutes plus creatives les unes que les autres et pour la premiere fois reunies dans un impressionant ouvrage de 120 pages, intitulé : "Kesskonmangecesoir"
Voici 3 recettes originales extraites de ce qui deviendra la bible de votre gaziniere.
[Notez bien la reference photo du plat qui vous fait saliver afin d'en obtenir un cliché criant de realisme dans notre album Cuisine]

Le soufflé magique aux morilles et sa julienne de restes
Ingredients (pr 8 pers)
-2 belles morilles fraiches
-3 carottes
-6 belles pommes de terre
-1 munster bien fait
-1 bouteille d'oxygene à valve
- votre copine Julienne
-1 feuille de salade
-Sel, poivre, tabasco
Epluchez les carottes, les pommes de terre et le munster, puis coupez-les en tranches grossieres avant de les faire revenir vers la poele a feu de joie pendant 45 sec, reservez. Munnisez vous des 2 morilles (que vous aurez preallablement lavées, essuyées et coiffées) et de la bouteille d'oxygene. Toute la dificultée de la recette reside dans le fait de pouvoir faire tripler de volume les champignons sans pour autant les faires eclater. Pour ma part j' introduit le tuyau a la base du pieds, mais certains experts Grecs preferent attaquer directement la tete, à vous de voir, c'est votre vie. Faites un noeud au bout du pied a l'aide d'une ficelle et disposez-les sur une assiete decorée d'une feuille de salade. Appelez votre copine Julienne et demandez lui de rester, si elle reste, vous avez gagné, votre soufflé magique aux morilles et sa Julienne de restes est pret. Si elle part, vous pouvez toujours manger les carottes, les pommes de terre et le munster.
# Difficulté : dur
# Prix : moins de 70 eur par pers
# Ref Photo : SouffléRestes lien


Le sauté surprise tendance néo-zen
Ingredients (pr 8 pers.) :
-Viande (2 bonne poignées)
-800 gouttes de sauce
-9 gros oignons
-1 litre de lait demi-ecremé
-sel, poivre, tabasco
Commencez par preparer le terrain, la cuisine est un lieu hostile pour le neophite: disposez la viande en cercle autour de vous et otez vos vetements, cela aura pour effet de repousser tout element perturbateur tentant de penetrer dans ce lieu sacré durant la preparation du plat. Emmincez finnement les oignons et faites les reduires a feu doux thermostat 7-8 pendant 56 min dans une yahourtiere. Recuperez bien la fine purrée obtenue et incorporez-y les 800 goutes de sauce, le sel, le poivre et le tabasco. Dans un grand shaker, deposez le tout et ajoutez-y le litre de lait. Agittez vigoureusement pendant 92 min en hurlant des chansons Corses, otez le couvercle et buvez cul-sec. Proffitez de l'etat de transe shammanique dans lequel vous vous trouverez alors pour prendre le telephone et appellez aussitot le traiteur asiatique le plus proche de chez vous afin de commander 8 plats du jour. Reprennez vos esprits, et attendez le livreur.Lorsque celui ci aura le toupet d'oser sonner a votre porte, saissisez vous immediatement de la marchandise, payez le et demandez lui de prendre congé. Rependez ensuite les vivres sur le sol puis jettez vous dessus afin de faire communion avec cette nourriture mécreante a l'aide de votre corps nu, la brasse crawlé est alors fortement recomandée. Lorsque vos membres meurtris ou vos meubles vous empechent de continuer, ramassez le tout, disposez le de facon artistique (nous faisons là appel a votre creativité) dans vos plus belles assiettes et rougissez sous les acclamations de vos convives: vous n'avez plus qu'a deguster !
# Difficultée : facile
# Prix : à debattre
# Ref Photo : SautSurpZen lien

Le gratin dietetique de soupe et sa marinade space-frontier
Ingredients (pour 8 pers.) :
-3 belles cuisses de poulet
-2 litres d'huile d'olive
-850 gr de bechamel
-1 choux blanc
-1 choux rouge
-1 langue de porc (avec couenne)
-970 Gr de beurre demi-sel
-4 livres de lard fumé
-350 gr de saindoux
-sel, poivre, tabasco
Dans un grand recipient, faites revenir les cuisses de poulet tout en y incorporant, le saindoux, l'huile d'olive et le beurre. Reservez. A l'aide d'une grande couscousiere, faite mijoter a feu doux le choux rouge et la langue de porc. Remuez doucement. Reservez. Puis, dans un plat prealablement enduit de lard fumé, disposez harmonieusement le poulet ainsi que le choux rouge et la langue. Recouvrez de bechamel et de choux blanc, ajoutez sel, poivre et tabasco. Mettez le tout a rotir pendant 5 heures thermostat 18-19, et lorsque les pompiers defoncent votre porte pour sauvez vos meubles, demoulez et invitez-les a passer a table. Servez, c'est pret. (prevoir un seau afin de receuillir les manifestations de joie de vos nouveaux et etonnament verts amis)
# Dificulté : moyenne
# Prix : 4 Eur /pers
# Ref Photo: GratinSpace lien

Voila cher client, en esperant que ces quelques recettes vous aurons donné envie d'achetter ce magnifique livre que nous mettons a votre disposition pour la modique somme de 450 Taels ! Que votre destinée soit enluminée de dorures celestes et veloutées.

Exclusif!!

Suite a de nombreuses demandes de notre clientele venerée, nos enqueteurs commerciaux de la region du bas-poitevin ont reussis a dénicher une cargaison exclusives de tirages du tres celebre mais trop rare roman de science-fiction "Pas ce soir j'ai la migraine".
L'auteur de cet ouvrage etant actuellement incarcéré en Thailande pour contrefaçon et trafic d'objets religieux avec viol aggravé, vous comprendrez sans difficultés le caractère alléatoire de cette vente. Toutefois,notre equipe s'engage a vous remboursez l'achat de ce livre en cas d'inculpation pour complicité.

En voici un extrait :

ACTE 3-SCENE24

..." vais maintenant m'insurger et expliquer pourquoi il ne faut plus regarder les espaces publicitaires a la television: LA MUSIQUE !
je ne supporte plus de voir des marques de yahourt et de telephone associés a des morceaux cultes qui m'ont fait rever quand j'etait plus jeune. Comment peut on diffuser en meme temps un morceau de jimmy hendrix et une pub pour une bagnole ? comment peut on associer les clash avec une demarche commerciale ? c'est trop ! ca prend des proportions inimaginables ! ca releve du crime de lesse majesté, du blaspheme contre l'Art.
Et nous on laisse faire ca...
Alors pourquoi? pourquoi les artistes ont ils acceptés de se vendre comme ca ? bon, pour ceux qui sonts morts, on peut imaginer que les heritiers aient besoins d'argent et qu'ils ne se sentent en rien concerné par une quelquonque ethique artistique; mais ceux qui sont encore en vie ? pourquoi cette trahison?
Et pourquoi personne fait rien contre ca? personne se sent mal de voir des choses comme ca ?
et surtout : pourquoi cela fonctionne t il ?
J'ai une theorie: la télé realite ! elle a tellement uniformisé les esprits en les matraquants de soupe musicale que les gens ont perdus toute references solide, toute base de connaissances un tant soit peu creative, reprenant a tout va les tubes qui ont fait leurs preuves par le passé, refusant toute forme d'originalité et de creativité qui sort du moule. La nouvelle generation montante ne connait pas toutes ces references, sauf si un abruti en a rachetté les droits et la chante a sa facon, Quand aux anciennes generations, elles associent ces vieux tubes a de bons souvenirs, donc la marque qui les utilise est bonne elle aussi, donc j'achete, logique !
Et le pire c'est que ca marche ! tout le monde plonge ! plus ca va et plus y'en a !

Alors moi j'en ai marre qu'on essaye de me vendre des chaussures de randonnée en me faisant ecouter Lynyrd Skynyrd, marre qu'on veuille me faire croire que Freddy Mercury se tapait 50 litres d'eau minerale par jour en jouant a tetris sur son telephone mobile, marre de voir des puces electroniques qui dansent en ecoutant The Magnificient Seven.
Le pire c'est que les grosses ordures du marketting qui sont derriere tout ca n'en ont absolument rien a faire et que c'est pas l'avis d'un pauvre plouc dans mon genre qui va les empecher de continuer et de se gaver de fric grace a ca. Je suis sur qu'ils ont meme pas honte de se regarder dans une glace...
Alors tant que ca durera, je ne regarderais plus les publicités et j'eviterais, dans la mesure du possible, d'achetter tout les produits qui ont recours a ce procédé lamentable.
et si un jour je voit une pub pour les ascenseurs avec Stairway to Heaven, je me jette ."


"Pas ce soir j'ai la migraine" Salokin Galvin -Viandefroide Ind.Ed-
Livré sous pli discret. Prix unitaire : 125 Roupies nepalaises.
Envoi sous 24h par moyens du bord habituels.