Spécial Grand Ecran.

 

Les Mayas l’avaient annoncé dans leurs prophéties, 2011 sera l’année du cinéma. Force est de constater que nos amis à plumes ne s’étaient pas trompés, comme nous pouvons le voir en jetant un œil au calendrier des sorties de cette année : pas moins de 8 films prévus d’ici fin Décembre ! C’est pourquoi chez ViandeFroide Industries nous avons décidé de prendre les devants en vous apportant, délicieux clients, une sélection Blue-Raie des futures productions qui vont cartonner au box-office, et ce EN AVANT PREMIERE MONDIALE.

En fouillant dans l’album « La Boutique » situé sur votre droite, où en cliquant nonchalamment sur le lien prévu à cet effet, vous aurez le bonheur suprême de contempler un magnifique screenshot de ce qui va bientôt devenir VOTRE film culte.

 

 

 

3 Brochettes et un couffin.

« Mystique, poétique, gastrique » C’est en ces termes que le réalisateur Suédois Abdel-Kader M’Bongo résume son film. Ce génie du septième art, à qui l’on doit déjà des œuvres bouleversantes telles que « Passe-moi le sel il fait trop froid » et « Je t’avais dis que ça allais rester coincé » nous livre ici un film intimiste, parfois troublant, où se mêlent habillement courses poursuites en landau et coloscopies. Plus qu’un film, à mi-chemin entre un documentaire animalier et une pub radio pour des sandales, cette allégorie de la jeunesse ne saurait vous laisser indifférent. Par manque de place, et surtout afin de ne pas vous gâcher la surprise, nous ne vous parlerons pas de l’intrigue. Nous pouvons juste vous conseiller d’éviter de manger avant le visionnage.

 

Année de production : 1974

Date de sortie mondiale : 4 Juillet 2011

Genre : Ouais c’est ça, genre.

Avec : Sim, Gérard Majax, Haroun Tazieff.

Le coffret Blue-Raie édition Collector : 149 Couronnes

La version Director’s Cut (378 Minutes supplémentaires) : 200 Couronnes

Réf Photo : 3Bro.  Lien.

 

 

Danse Avec Les Loutres.

Acclamé par la critique lors de son avant-première qui à eu lieu à Zagreb en Octobre dernier, ce road movie au rythme frénétique nous plonge en plein cœur du monde très fermé de la taxidermie. Magistralement interprétée par l’acteur Cubain Marcel Pingeard, que l’on avait déjà pu admirer dans « Lassie, le chien de Fidel » et « Chez Castro y’a tout ce qu’il faut », cette histoire envoutante retrace les dernières heures de la vie d’un électricien unijambiste avant son suicide, avec en toile de fond une réflexion sur la guerre d’Indochine, ses tenants, ses aboutissants et ses répercutions sur le prix des raviolis vapeurs.

 

Année de production : 2010

Date de sortie mondiale : 12 Mai 2011

Genre : Road movie, thriller.

Avec : Marcel Pingeard.

Le coffret Blue-Raie en peau de ragondin (simili) : 834 Baht

Réf Photo : DanLou.  Lien.

 

 

Vous Etes Ici.

Véritable ovni cinématographique, cette perle fraichement sortie des célèbres studios Gueule D’Huine Meilleur ® (qui nous avaient déjà surpris en 2006 avec la sortie du cultissime « Eteins la lumière, on va manger du riz »), nous invite à découvrir les pérégrinations d’un couple de serials killers cannibales, sodomites et fans de Black Métal, au milieu d’un bidonville Brésilien. Divertissement frais et léger destiné à toute la famille, ce conte enchanteur se veut également éducatif en abordant un florilège de sujets passionnants, tels que la macro-économie, la dissection au tournevis ou encore la nécrophilie. Inspiré d’une histoire vraie, cette comédie bon-enfant saura ravir petits et grands !

 

Année de production : 2010

Date de sortie mondiale : 14 Septembre 2011

Genre : Comédie Familiale, tout public.

Avec: Treat Williams, Billy Crystal, Amanda Lear.

Le coffret Blue-Raie avec Making-Of: 1240 Rupee

Réf Photo : VouIci.  Lien.

 

 

 

En espérant pouvoir illuminer vos longues soirées d’hiver avec ces quelques films, nous vous souhaitons, fidèles et estimés clients, autant d’années de faste émotionnel qu’il y a de déjections canines sur les trottoirs d’une mégalopole.

 

Bonheur & Mobilier

 

Janvier, robuste mois béni par les Dieux des engelures et des hypothermies, nous offre 31 jours favorables aux réaménagements en tous genres, où fusent bonnes résolutions et nettoyages par le vide comme autant d’hormones taquines dans le cerveau boutonneux d’un écolier découvrant fébrilement que son institutrice ne porte rien sous sa jupe. C’est en prenant exemple sur ces journées glacées propices aux changements, et la récente saisie de tous nos biens par nos charmants amis du FISC, que nous décidons de proposer à la crème de l’humanité que vous êtes, chers clients, de changer radicalement votre concept du foyer, en adoptant dès à présent notre toute nouvelle gamme de meubles disponibles EN EXCLUSIVITE chez ViandeFroide Industries.

Une fois n’est pas coutume, vous pourrez retrouver un splendide cliché du nouvel élément indispensable au bien-être de votre domicile en allant dans l’album « La Boutique » situé sur votre droite, ou bien en cliquant délicatement sur le lien le plus adapté, sans trop le brusquer.

 

 

Le Fauteuil de Relaxation Massant Double Revêtement

Vous venez tout juste de quitter le domicile de votre beau-frère après avoir fêté dignement le 98eme anniversaire de son arrière grand-mère, et vous êtes encore vert à cause de la jalousie provoqué par la vue de ce superbe fauteuil Shia-Tsu que cette larve molle vient juste de s’offrir. C’est bien normal. Ne restez pas dans l’ombre d’un homme tout juste bon à engrosser votre sœur, et faites enfin l’acquisition du meuble ultime qui lui clouera littéralement le bec lors de sa prochaine visite quand il viendra comme tous les mois vous demander de lui prêter 1000 euros : Le Fauteuil de Relaxation Massant Double Revêtement. Mis au point par les plus prestigieux experts de la détente en milieu carcéral, et sous la tutelle bienveillante de notre chef des ventes, ce fauteuil d’un genre inédit marie à la perfection style et décontraction grâce à l’alliage unique de traditions ancestrales QUI ONT FAIT LEURS PREUVES et de technologies ultra modernes à la pointe du progrès. Le bonheur suprême d’un massage relaxant après une dure journée de labeur vous est enfin accessible. Merci ViandeFroide Industries.

Livré avec notice de montage et boite de pansements. Groupe électrogène non fourni.

Prix : 250 000 Taka

Réf Photo : FautMass  Lien.

 

 

Le Téléphone Mural à Isolation Thermique

A l’heure où fleurissent Iphones, SmartPhones et autres MarchePlusMonPutainDePhone, tel le saumon sauvage remontant le courant sans comprendre qu’il nage vers une mort certaine, toute l’équipe de ViandeFroide Ind. décide d’aller à l’encontre de ce phénomène et vous propose un retour dans le temps avec son tout dernier article, le Téléphone Mural à Isolation Thermique. Sobre et raffiné, il saura parfaitement trouver sa place dans votre salon, entre une fresque Mérovingienne du 7eme siècle et un râtelier à fusil par exemple. Equipé en série de plus de 11 touches (12 pour être exact), d’un combiné et d’un cordon en métal le reliant à l’appareil, sa palette de gadgets multifonctions vous étonneras : GPS, sonar, balise Argos, déclencheur de plan ORSEC par activation vocale (il vous suffit de parler à plus de 6 décibels pour le mettre en marche), sonneries personnalisables 8x4500 Watts Efficaces, distributeur de Viando-Cola, cure-dent automatisé à guidage olfactif et autres diffuseur de parfum d’ambiance (3 fragrances : Moufette Ivre, Sconse En Rut et Fennec Des Steppes) font partie des fantastiques équipements qui raviront tout votre voisinage. De plus, grâce à sa notice simplifiée condensée dans un petit recueil de 950 pages, vous apprendrez à vous servir de ce fantastique outil de communication en un rien de temps afin d’en faire profiter IMMEDIATEMENT tout le quartier.

 

Coloris unique, livré avec panier en osier, truelle et ouvriers moldaves (x3).

Prix Unitaire : 35 Riyals

Réf Photo : TelMural  Lien.

 

 

Le Lit Thérapeutique Ambiance Topinambour

Tous les matins c’est le même calvaire, il faut se lever, ressentir la douleur provoquée par 16 heures d’avachissement total sur un matelas médiocre et décoincer l’ensemble de vos articulations dans un bruyant craquement d’os avant d’être enfin opérationnel. Vous pouvez également ressentir quelques démangeaisons suite à l’ablation surprise de l’un de vos reins, en particulier si vous vivez dans certains pays dit « sensibles » (notamment en Suisse). Toujours est-il que quitter son lit, d’une manière générale, revient à prendre une douche avec du papier de verre en guise de gant de toilette. Et bien cette époque est désormais révolue grâce à notre tout nouveau Lit Thérapeutique Ambiance Topinambour, qui fera de votre réveil la PRIORITE ABSOLUE de votre journée. Spécialement conçu pour tous ceux qui ont des difficultés à émerger avant midi, ce fantastique meuble deviendra rapidement votre plus fidèle allié pour la nouvelle vie de winner qui vous attend. Entièrement basé sur la toute nouvelle technologie « LevToiOuMeurs »  et réalisé dans les matériaux les plus nobles (bois de cagettes, contre-plaqué marine et bois de palettes), ce lit originairement prescrit aux psychopathes schizophrènes en dernière phase ainsi qu’aux employés de la RATP, est enfin accessible au grand public grâce aux habiles négociations de notre archiviste (qui tient à remercier ici la marque Olympus pour la qualité de ses micro-caméras). Alors n’hésitez plus, et faites du matin VOTRE moment privilégié.

 

5 Coloris au choix (vert ou rose), garantie 22 ans pièces et nain à l’œuvre, livré avec poêle à frire et bâtonnet de glace (parfum vanille-banane).

Prix unitaire : 350 Ngultrums

Réf Photo : LitTherNambour  Lien.

 

 

 

Avec l’espoir qu’un vieil oncle d’Amérique décède subitement et vous laisse son pactole en héritage, nous vous souhaitons, fidèles clients, une journée aussi douce qu’un fessier de nourrisson.

 

Spécial Pâques.

 

 

Ha, quelle douce période que la fin de l’année… Profitant de l’ambiance générale de convivialité hypocrite et d’amour mielleux qui suinte de l’ensemble de la population mondiale, toute l’équipe de ViandeFroide Industries décide de tirer parti de cette atmosphère sirupeuse et de faire sortir son bien aimé Président Directeur Général de l’asile dans lequel il est enfermé depuis plus de 2 ans. Une fois les démarches administratives et les pots de vins réglés, c’est avec joie que nous constatons que ses problèmes d’incontinence rénale et anale sont enfin de l’histoire ancienne, et qu’il se remet très bien du traumatisme causés par le décès prématuré de ses 1824 chèvres  lors de l’attaque du Jongleur Pourpre en Juillet 2008, dont il fut le témoin sur le seuil même de sa porte. « Manger ! » furent ses premières paroles une fois la camisole et la muselière retirées. C’est en tirant partie de cette expérience frugale que nous décidons DES AUJOURD’HUI de vous proposer tout un assortiment de produits frais spécialement conçus pour les convives de dernière minutes qui pourraient débarquer ivres morts chez vous A TOUT MOMENT. Alors ne vous laissez plus prendre au dépourvu, chers clients, puisque chez nous à ViandeFroide Industries nous nous engageons à vous livrer n’importe quel article EN MOINS DE 5 MINUTES (avant la fin de l’année fiscale en cours, le cachet de La Poste faisant mal au foie). Comme toujours, vous pourrez retrouver une photo HD du produit qui vous sauvera du ridicule dans l’album « La Boutique » sur votre droite, ou en cliquant comme un putois mort d’amour sur le lien adéquat.

 

 

La Délicatesse De La Mer

Directement sortit des abysses océaniques par l’un de nos 16 ours scaphandriers récemment acquis (plus de 8 années de dressage intensif), retrouvez toute la splendeur du monde marin dans votre assiette avec cette gamme de produits au gout unique. L’article final ne dépendant que du bon vouloir de l’animal, il nous est impossible de garantir la nature exacte du poisson qu’il pêchera pour vous, en revanche nous pouvons vous assurer l’obtention d’une denrée à la fraicheur incomparable, 100% Bio, sans adjonction de conservateurs ni de libéraux (un peu de bave et quelques poils d’ours à la limite). ATTENTION ! Pour seulement 145000 Drachmes supplémentaires, vous pourrez choisir la ferme piscicole dans laquelle le redoutable prédateur sera lâché depuis notre hélicoptère afin de limiter ses choix quand au résultat de son labeur, et pour la modique somme de 36000 Drachmes, vous pourrez également vous offrir le DVD (*) du saut. Suite à de nombreux incidents et afin de protéger la dentition de la bête, nous vous rappelons que coquillages et crustacés ne font plus partie de cette gamme de produits.

Conditionné sur place et livré dans sa bourriche fraicheur (-469,67°F) sous forme de Carpaccio, seringue hypodermique et rouleau de scotch gracieusement offerts.

Prix au poids : 1720 Drachmes le gramme.

Réf photo : DelicatMer  Lien.

 

 

La Gelée Evolution 8

Lassé de manger sans cesse les mêmes bonbons insipides depuis votre plus tendre enfance ? Fatigué de n’avoir qu’un triste paquet de nounours gélifiés et sans gouts pour votre 4 heures ? Définitivement écœuré par toutes ces sucreries qui n’en ont que le nom et qui s’entêtent à inonder le marché depuis tant d’années ? Comme nous vous comprenons. C’est pourquoi nous à ViandeFroide Industries, avons décidé de remédier à ce problème en vous proposant le summum de la friandise,  le must de la confiserie, bref la Rolls Royce du bombec : la Gelée Evolution 8. Elaborée dans nos meilleurs laboratoires Boliviens suivant une recette ancestrale crée en 2009, cette douceur au gout suave est le résultat d’une agglomération de plus de 257 saveurs toutes plus surprenantes les unes que les autres***, associées à une teneur en sucre équilibrée (98% de glucose/Gr) grâce à la collaboration précieuse de nos éminents géologues avec les plus grands nutritionnistes Equatoriens (dont un mesurant plus de 2 mètres).

Poids unique de 8 Kg par pièce, vendu à l’unité. PROMO JUSQU’AU 14 JUIN pour une gelée achetée, la deuxième est payante.

L’unité : 250 Dollars Zimbabwéen

Ref Photo : GelEv8  Lien.

 

 

La Tournée Du Patron

« Manger, c’est bien. Boire, c’est mieux. » Rien n’est plus vrai que cette célèbre citation du coureur automobile Jean Quille, et que nous décidons de mettre en pratique une fois de plus avec ce tout nouveau produit : La Tournée Du Patron. En effet, vous venez tout juste de consommer, non sans une certaine jouissance animale il faut bien l’avouer, l’un de nos délicieux articles avec vos invités, ou bien leurs avez-vous préparé l’une de nos merveilleuses recettes, toujours est-il que vous êtes repus et heureux. Alors quoi de mieux pour faire passer le tout qu’un bon petit digestif ? Pouvoir nettoyer soi-même ses parties génitales avec la langue serait mieux, certes, mais là n’est pas le propos. Car avec cette sélection unique des meilleures liqueurs passées, présentes et futures, toutes réunies dans un superbe coffret alliant luxe et discrétion, vous allez ravir tout vos convives en leurs faisant redécouvrir les sens des mots raffinement et modération. Grace à cet assortiment exceptionnel concocté par le grand sommelier malgache Eduardo Borracho, 15 fois demi finaliste du championnat inter-communal, vous pourrez enfin dire fièrement à vos hôtes en sortant votre petit écrin : « Allez, c’est la tournée du patron ! » et cela sans avoir à devenir le propriétaire d’un troquet miteux de banlieue et sans même avoir à apprendre les règles du Babyfoot !

Vendu avec pelle à tarte et gobelets plastique.

Prix à débattre.

Ref Photo : TourPat  Lien.

 

 

En espérant que la félicité impériale vienne caresser vos orteils, nous vous souhaitons, chers clients, un avenir aussi florissant qu’un champ de maïs transgénique.

 

 

*   = dans la limite des stocks indisponibles 

*** = liste complète disponible par email